「お義母さんの調子が悪くなれば、きっと自分を責めてしまう」ないしは「責められてしまう」……そんな「親孝行の呪い」にとらわれて仕事まで辞めてしまう妻の存在が少なくありません。本稿では、川内 潤氏の著書『わたしたちの親不孝介護 「親孝行の呪い」から自由になろう』（日経BP）より一部を抜粋し、Mさん家庭（女性、子どもあり）の実体験をインタビュー形式で交えながら、「親の面倒を直接見るのが親孝行」だという思い込みが根強く浸透している日本の介護の大きな課題点について詳しく解説します。
「親孝行の呪い」にとらわれる妻は少なくない
Mさん：都市型共働き層には今はもうあんまり、妻も一緒に義理のお義母さんの介護に突っ込んでいくケースはないような気がするんですけど、どうですか。
川内：私の相談の中には残念ながら都市型共働きのご夫婦がたくさんいます。そして、妻が仕事を辞めちゃったりするんですよ。夫の年収と自分の年収を比べて、夫のほうが年収が高いから、だったら自分が仕事を辞めよう、って。
Mさん：理解不能だ。稼ぎが少ないことを理由に、仕事を辞める人を決めるのは最悪ですね。
川内：私もそう思います。そういう価値観で家庭の意思決定がされるというのは、夫婦の間柄にとっても、子どもに与える影響にしてもつらいですね。「結局、お金がある人が優先されるんだな」という価値観を、その子に植え付けることになるので。
Mさん：そうですね。それはそうですね。
川内：家庭という安全な場所が、そんな価値観を発信することは、子どもに大きな影響を与えると思います。そういえばついこの前相談を受けたのが、東京に夫婦で住んでいる方で、夫が早期退職して、妻もそれについていく。それで夫の田舎に帰ったと。
Mさん：ええー。
川内：帰った後、必死に介護しているのは奥さんなんです。親孝行の呪いにばっちりかかっている。他人の親でもそうなってしまう方はやっぱりいる。そして、お義母さんの調子が悪くなれば、きっと自分を責めてしまうんです。もっと私が頑張らないと、と。これが日本の介護の問題点です。介護の制度が悪いとかよりも大きい壁だと思います。親がうれしいかどうかよりも、「親の面倒を直接見るのが親孝行」という思い込みですね。
Mさん：私の義理の母が私に下の世話までされたら、たぶんプライドが木っ端みじんですよね。
川内：ですよね。でも、呪われているとそういう相手の気持ちは考えない。お母さんらしい生き方とか、自分らしい関わり方は考えない。
編集Y：「浮世の義理で私が世話しなければ」と、反射的に考えちゃうと。
「家族関係」じゃなくて「介護関係」
川内：もはや家族関係というよりは「介護関係」みたいなものが出来上がって、そりゃうまくいかないですよね。本人も苦しいけれど「その苦しさも親子の愛の証拠だ」ぐらいに思ったり。
Mさん：「介護は家族がやらなきゃいけない」って、ちょっと前までの「育児は母親がやらなきゃいけない」というのとほぼほぼ一緒ですよね。
川内：そう、そう。そうなんです。
Mさん：それが「プロに任せたほうが子育てもうまくいきますよね」というので、この10年ぐらいで相当変わってきたと思うんですけど、介護でも概念の転換が起きてくれれば。いや、きっと起きるんですよ。それを起こすのがたぶん川内さんと『親不孝介護』の役割だろうと。
川内：だといいなと思うんですけど、でもなかなか難しいなと思いながらやっています。
Mさん：介護の世界に抱いていた不信感が、私は今日のお話を聞いてすごく払拭されたんですけど、その認識が広がっていって、自分たちが提供するよりもはるかに上のクオリティーが提供されるのであれば、プロに任せようという変化は自然に起きていくような気がするんですよ。
川内：起きてほしいな。起きるといいな。
公的支援に早くつながろう
Mさん：繰り返しになりますけれど、『親不孝介護』を読んで、そんなベストプラクティスを例として出されても、と思っちゃいましたけど、編集Yさんの例が最適解なわけでは全然ないんですね。
川内：正しく介護支援制度を使えばこういうことになる、というのが実際に近いと思いますよ。
編集Y：運もあったと思います。ここから最悪の介護に行くルートはいくらでもあったわけで。そこに落ちずに歩いてくると、「いや、あなたはもともと介護偏差値が高いから、運に恵まれているから」と言われる、ということなのかも。
川内：そうですね。Yさんは相当リスクありましたよ。だって、一人暮らしのお母さんがいて、自分は一人っ子で。
Mさん：お母さんと仲が良くて大切に思っていて。
川内：そう、大切に思って、東京に呼び寄せるほうがいいのかな、とか考えて。しかも当時のYさんは、もし包括に相談したら、「あなたが仕事を辞めて面倒を見なさい」と言われるんじゃないか、という介護制度への不信感、恐怖心まで持っていたわけですよ。
編集Y：母親の生活を管理しようとしたり、きつく怒ったりもしています。
川内：というのって、全部リスクですよね。
Mさん：本当にそうですね。その優等生でもうっかり落ち込むリスクの具体例が赤裸々に描いてあるわけですね、この『親不孝介護』って。
編集Y：やっと分かっていただけたんですか（涙）。オチがハッピーエンド風味だと、幸運に恵まれたところだけが伝わって、リスクのほうが伝わりにくいのかな。うーん。
川内：そう、運はある。認知症の発覚が2年遅ければ「じゃあ、実家でテレワークしながら面倒見ようか」みたいなことになったと思うんですけど、これは絶対うまくいかないですからね。
Mさん：読者のほうからすると、レベルが高い人だからうまくいったんだ、という印象がどうしても出ちゃうんですけれど、むしろ、恵まれた状況にいることに気付かずに、その利点をどんどん自分で捨てちゃう人が多い。そういうことかもしれませんね。
川内：ものすごくもったいないです。そして、恵まれた状況にいる人ほど、「親孝行の呪い」にかかりやすい。特に仕事のできる男性会社員はその傾向が強いように思います。
Mさん：「日経の本だよ」と、ビジネスパーソンの基礎教養として『親不孝介護』を読んでもらうのもいいし、妻が家族を守るために読むのもいいと思います。実は、自分の周りの友達の女性、そして男性も、このところ続々、介護で退職しているんです。
編集Y：いかん。それはいかんです。あとMさん、うちは「日経BP」ですから。
Mさん：コケる前のとして、「親孝行」な友達に『親不孝介護』と、この考え方を教えたい、と思いました！
