「家事ハラ」問題は笑えない!?
巷で物議を醸している、妻から家事が不慣れな夫への「家事ハラ」発言問題。主婦として「あるある！」と笑ってしまったものの、一方で、カウンセラーの立場としては「ちょっと待てよ」と立ち止まってしまいました。
パートナーへの不満が募り、嫌味を言ってしまうのはよくあること。とはいえ、何気ない会話で交わされる言葉には、夫婦の関係性がにじみ出てしまうものです。
夫婦ゲンカに潜む「4つの危機要因」
臨床心理学者のゴットマン博士は、崩壊していく夫婦の会話に「4つの危機要因」が見られると言いました。その要因とは「1.非難、2.侮辱、3.自己弁護、4.逃避」であり、この順に相手に及ぼす害が強くなると説明しています。それぞれの要因を、ゴットマン博士の著書『結婚生活を成功させる七つの原則』を参考にまとめてみました。
影響度1：「非難」
相手の「行動」に対して文句を言うのは「不満」ですが、人格や能力にまで中傷を広げるのが「非難」です。「お前ってやつは」「あなたって人は」などの発言に注意。
影響度2：「侮辱」
馬鹿にする、皮肉を言う、冷笑する、相手の物真似をする、挑発的な冗談を言う、などの行為。受け手が発言者に嫌悪感を持ったら、「問題解決はまず不可能」とのこと。
影響度3：「自己弁護」
弁解や言い訳をすることで、「自分に非はない、悪いのはそっちだ」と主張する。こうした自己弁護をすればするほど、さらなる非難と侮辱を誘い、悪循環に。
影響度4：「逃避」
1～3の会話を何度も経験して相手へのマイナス感情が募り、応答や反論をやめて、黙りこんでしまう。コミュニケーションを拒否し、話し合いにならないレベルに発展。
この夫の家事協力をめぐり、「4つの危機要因」を含んだ夫婦の会話がどのように発展していくのか……、モデルケースを見てみましょう。
「不満」から「仮面夫婦」に至るプロセス
夫の家事のやり方に、「それはそうじゃないのよ」「こうしてほしいって言ったのに」などと、何度も不満を伝えてきた妻。
それでは何も変わらないのが分かると、「あなたって人は……」と、夫の人格への「非難」（影響度1）の言葉が出るようになりました。すると、夫も「何だよ、いつも偉そうに」などと、妻の人格への非難をつぶやくようになります。
その言葉がお互いの苛立ちに火をつけ、妻から「ガキの使いじゃないんだから！」などといった「侮辱」（影響度2）の言葉が放出。夫も「どうせ俺は使えない夫ですよ！」などと皮肉り、侮辱の言葉で応酬。
すると、妻の口からは「結局、私ばっかり苦労してるじゃない！」、夫の口からは「俺は、毎日クタクタに働いて疲れてんだよ！」と「自己弁護」（影響度3）の言葉が出始め、お互いに「自分は悪くない！」「そっちが悪い！」と主張。
上記のような「売り言葉に買い言葉」を続けているうちに、夫婦の心には「この人に何を言っても無駄」「もう口も利きたくない」といった虚しさが積み重なり、主張も反論もあきらめて「逃避」（影響度4）し、仮面夫婦化していく……。
ゴットマン博士によると、「逃避」は新婚カップルには稀で、「非難」「侮辱」「自己弁護」の応酬を、何度も繰り返してきた夫婦に見られるものだと言います。ここまで深刻になると、そこから関係を修復していくのは、非常に骨の折れるものになります。
妻の事情と心情を理解する
こうして夫婦関係を膠着させないためには、事情と心情を理解することが必要です。上の夫婦の会話から、まず妻のそれを考えてみましょう。
夫が家事に協力してくれるのは、ありがたいと思っている。とはいえ、何回も同じことを注意させる夫のやり方を見て、「それ何べんも言ったでしょ！」と度々言わされることに腹が立ち、「ちゃんと聞いてるの？」「適当に聞き流さないで」と不満が募ってしまった妻。その気持ちが、影響度1の「非難」の言葉（「あなたって人は」など）につながり、芋づる式に「侮辱」「自己弁護」「逃避」へと発展してしまったのではないかと思います。
連発する不満は、「適当に受け流さないでほしい」「私の話をきちんと聞いて、ちゃんと対応してほしい」という気持ちの表れです。 「不満」の時点で真摯に対応してもらえなかったせつなさが、夫を責める口調へと発展し、「非難」の言葉の口火を切らせてしまったのでしょう。
一方、夫の方はどうでしょう？
夫の事情と心情を理解する
夫は、家事に協力するのは当然のことと分かってはいても、妻から「あれして」「これして」と居丈高に指示されたり、「このくらいのこと、できて当然でしょ？」という目で見られるのは、我慢ならないのではないでしょうか？
妻が家事に詳しいのは、幼少期からままごとなどを通じて家事に関心を持ち、同性である母親の家事を、興味深く見つめてきたからでもあるのですが、男性である夫も、同じことに興味を持ち、成長してきたわけではありません。
服のたたみ方、食器の洗い方など、女性なら当然「こうするべき」と感じるポイントに、男性である夫は、まったく無頓着であることも不思議ではないのです。
そんな自分が家事に参加し、（本当は関心がないのに）頑張ろうとしている。「そこに注目して、優しいまなざしを向けてくれたら……」、夫はそんな風に思っているのではないでしょうか？
個性のリスペクトの上に、「夫婦のいい関係」は成り立つ
「夫も家事を協力するのが当たり前」「夫婦はフィフティ・フィフティ」などと、いくら理屈や正論を語っても、夫婦関係がよいものになるわけではありません。
「家事」というテーマを通じて、夫婦がお互いの事情と心情に目を向け、それぞれの個性と、個性に基づいた努力（よその夫、よその妻と比べない！）をリスペクトすること。その上で、相手の心情と希望に真摯に向き合い、対応していくこと。
このベースがあってこそ、「夫婦のいい関係」は成り立っていくのだと思います。
