あなたの恋愛がうまくいかない「5つの理由」

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いつも同じパターンで恋愛がうまくいかなくなる。交際が短命で終わってしまう。

恋愛に対して苦手意識があると、交際が始まる幸せな瞬間ですら、「またダメになるかも」と不安になることがありますよね。

このお悩み、実はすっきりと解決することができるのです。さらに、自分史上最高に幸せな恋愛を手に入れることだってできてしまう!

そんな方法について、心理学を交えて解説します。幸せな恋愛をつかみたい女性は必見です!

■恋愛の悩みは「同じテーマ」が繰り返されがちである

これまでたくさんの方から恋愛・婚活に関する相談をいただいてきました。「相手の本気度が分からない」「短期的な交際を繰り返してばかり」「条件に合う人と出会えない」など、恋愛のお悩みはさまざま。

でも、その背景には全ての人に共通する、ある特徴があります。それは、「いつも同じパターンで悩んでいる」ということ。

例えば、「彼氏が浮気しているのではないか?」と不安になる人は、彼氏が変わっても同じ悩みを抱く傾向にあります。

つまり、恋愛の悩みは、同じテーマが繰り返されることがとても多いのです。

逆に考えれば、自分のパターンを探ることで、次の恋愛では同じ失敗をする前に自分にブレーキをかけ、幸せな恋愛パターンを新たに構築することも可能なのです。

■恋愛がうまくいかない理由とは?

では、あなたの恋愛がうまくいかなくなる理由は、どこにあるのでしょうか?

◇(1)つらい経験により強烈な不安を抱えているから

恋愛に不安はつきものです。

好きと不安は表裏一体ですよね。ただ、過去につらい経験がある場合、この不安が普通以上に強くなることもしばしば。

例えば、過去に浮気をされた、父親が不倫をしていた、元彼がギャンブル依存で苦労した……。このように、異性関係での苦労や傷ついた体験がある場合、「今の彼も同じことをするのではないか?」と思ってしまいます。

ただ、彼からすると元彼と自分は違う人間なので、あなたの強い不安を向けられた時に「重たい」「苦しい」と感じてしまうことも。

◇(2)自分の願望を彼で満たそうとしているから

人には欲求があり、その欲求は階層構造になっています。

1番最初の欲求は、生理的欲求(食欲・睡眠欲など)。これが満たされると今度は安全欲求(安心・安全に暮らしたい)、そして親和欲求(他者と仲良くしたい)、承認欲求、最後に自己実現が続きます。

これは「マズローの欲求階層」と呼ばれています。私たちは仕事・プライベートなどのさまざまな領域でこれらの欲求を満たそうと試みています。人生はこの欲求を満たす旅ともいえるでしょう。

この欲求が満たされている時は良いのですが、満たされていない時、人は精神的に不安定になりがちです。

例えば、寝たいのに眠れない(生理的欲求)、外出したいのに普段通り外出できない(安全欲求)という時、イライラして誰かに当たりたくなったり、絶望的な気持ちになったりする人もいるかもしれません。

同様に、「友達の方が仕事もプライベートも充実している」など、自分自身の承認欲求が満たされていない時、無意識のうちに彼氏で欲求を満たそうとしてしまうことがあります。

高価なプレゼントを買ってもらう、同世代では行けないような高級レストランに連れて行ってもらうなど、彼を通して自己実現しようとすると、その関係は依存関係になり、悲しい結末を招きがちです。

◇(3)無意識のうちに相手の役割を決めつけてしまっているから

人は無意識のうちに他者に対して何かを求めています。これは「役割期待」と呼ばれます。

例えば、「お母さんがごはんを作る」というのも役割期待の1つ。自分自身の家庭環境や映画・ドラマ・アニメなどの情報を通し、「ごはんを作るのはお母さんの役割である」と無意識に刷り込まれているのです。

逆に、お父さんが料理をする家庭で育っていれば、「お父さんがごはんを作るもの」といった期待を無意識に抱くかもしれません。

このような役割期待は、当然恋人にも向けられます。「彼がデートのプランを立てるべき」「恋人なら家まで見送るべき」など、さまざまな「べき」が増えるほど、相手への期待も増大。

そして期待に応えてもらえないと感じると、それがけんかの種になってしまいます。

◇(4)期待に応え過ぎてしまうから

反対に、自分に負荷を掛け過ぎて破綻するパターンも。

「いつもきれいにしていなくちゃ」「返信は遅れちゃダメ」など、自分にプレッシャーを与え過ぎることで疲れ切ってしまいます。

そうすると、彼と会うことがおっくうになっていき、関係が悪い方向へと進んでしまうこともあります。

◇(5)「彼の行動=課題」と捉えてしまうから

心理カウンセリングでは、「課題の分離」という考え方があります。

これは、相手の課題を自分のものと捉えてしまうと、自分が苦しくなってしまうので、相手の課題まで背負わないようにしましょうね、という考え方です。

例えば、「彼は返信がいつも遅いんです。だから1時間以内に返信するというルールを作っているんです」というお話。よく考えると、返信が遅いという課題は彼の課題であるのに、返信時間というルールを作って彼女が解決に導こうとしています。

恋愛だけに集中してしまうと、モグラ叩きのように彼の課題を解決するマシーンとなり、へとへとになって交際破綻……というパターン、実はとっても多いです。

■恋愛がうまくいかない女性に見られる特徴

ここでは、恋愛がうまくいかない女性に見られる共通の特徴について解説します。

◇(1)特定のシチュエーションになると不安モードが発動してしまう

過去に恋愛でつらい経験をしていると、例えば「飲み会に行った後連絡がない=浮気している」「LINE頻度が低くなる=自分への興味が薄れた」など、自分だけの方程式を作ってしまいがちに。

ある特定の状況が引き金となり、感情のコントロールができなくなって相手を困らせてしまいます。

◇(2)自分の考えを強く持っているが、柔軟性が低い

意見や考えを持つことは素晴らしいことですが、柔軟性が低いと、考えの押し付けになってしまうことも。

好き同士とはいえ、自分の意見を受け入れてもらうことばかりを求めるのではなく、歩み寄る姿勢も大切です。

◇(3)母性本能が強い

相手を喜ばせてあげたい、守ってあげたいという気持ちが強いと、自分自身に過度なプレッシャーを掛けてしまいがちに。

自ら「恋愛=苦しいもの」にしてしまう傾向があります。

◇(4)恋人に求める理想が高い

自信のなさや欲求不満レベルが高いほど、恋人に求める理想が高くなりがちに。

これも恋愛がうまくいかない女性に見られがちな特徴の1つです。

■恋愛をうまくいかせるためのポイント

では、どうすれば恋愛がうまくいくのでしょうか?

ここでは、恋愛をうまくいかせるためのポイントを紹介します。

◇(1)過去をポジティブに捉える

過去の恋愛でうまくいかないことがあり別れたからこそ、新しい人と出会い、交際しようとしているのですよね。

つまり、どんな人でも過去の交際に対して何かしらのネガティブな記憶を持っているものです。

そして、「同棲したけどお金に関する価値観が合わなかった」「彼の家族と馬が合わなかった」など、過去の恋愛は「ネガティブな理由で別れた」という説明付きであなたの中に保存されているのではないでしょうか?

残念ながら、このままだと次の恋愛もうまくいきません。なぜなら、マイナスな記憶はマイナスな未来を呼び寄せるから。

例えば、「初デートで割り勘だった……ということは、元彼と同じように、将来的にお金のことでもめるかも」など、ネガティブな予想を生み出してしまいます。

大切なのは、過去をポジティブな言葉で保存すること。一度は好きになった彼です。「いろいろあったけど、人生の経験を積ませてくれた」と思うことで、もっと幸せな恋を呼び寄せることができるでしょう。

◇(2)自己実現する

恋愛は中毒性が高いので、どうしても依存心が強くなります。彼の一挙手一投足が気になり、もっとこうしてほしいという欲望が際限なく湧いてくるものです。

ここに自分自身の欲求不満が重なってしまうと、その欲望は底なし沼のように泥沼化していってしまいます……。

よく恋愛相談や女性誌などで「自分時間を持とう」「自分磨きをしよう」という言葉を見かけますが、まさにその通り。自分の欲求を理解し、自分で自分を充足できるようになれば、相手に求め過ぎずに済むのです。

まずは自分を自分の力で満たすこと。そして余裕ができた時、相手が求めるもの・ことを満たしてあげることができれば、彼にとってあなたは手放せない存在になるでしょう。

◇(3)自分の恋愛パターンを客観視する

ただやみくもにもがいても、物事は改善しません。ダイエットしようとした時、とりあえず食事を1日1食にするなど、思いつきで選んだ解決策は結果に結びつきにくいものです。

大切なのは、自分を客観的に見つめ、理由を突き止めること。食事ではなく、むくみをとることがベストソリューションの可能性もあるわけです。

■あなたが幸せなら、交際も明るくなる

非常にシンプルな法則ですが、「楽しいこと」「うれしいこと」「元気が出ること」だけを選ぶようにすると、負のよろいを外すことができます。

恋愛が苦手、自分は幸せになれない……そんなことは絶対にありません。

ただ、いつも悲しい顔をしていれば、周りもつらくなってしまいます。まずはあなたが幸せになれる行動・言葉に100%フォーカスしてみましょう。見える世界が、変わってくるはずですよ!

(広瀬絵美)

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